Simplemente Gla...

En honor a este sitio que me vio nacer como escritora y a quienes compartían conmigo este universo literario en el que nos atrevíamos a compartir nuestro sentir y nuestra creatividad, es que vuelvo con la ilusión de reencontrarlos y contarles una gran noticia. A mis 58 años di a luz a mi primer hijo literario: "Sentir en voz alta". Los dejo con la nota de la editorial que les cuenta de qué va y los invito a seguirme en Instagram como _simplementegla  NOTA EDITORIAL Este libro no busca respuestas. Abre puertas. Es un viaje honesto y profundo hacia el interior de una mujer que se animó a mirarse sin filtros. A través de textos cargados de emociones y vivencias personales, Gladys nos invita a acompañarla en su transformación: desde la autoexigencia y el dolor, hasta la aceptación y el amor propio. Cada página es un espejo en el que muchos lectores podrán verse reflejados, y quizás, animarse a iniciar su propio camino de regreso a sí mismos. "Sentir en voz alta" es much...

Soy una mujer feliz. Atravesé mil tormentas y muchos años de oscuridad hasta lograrlo.  Soy la que, quizás a simple vista, tenía la vida que otros hubieran deseado pero que no lograba sentirse feliz ni satisfecha. Logré salir de esa zona de confort tan poco confortable de la queja y la tristeza y pasé a la acción y a la búsqueda de plenitud. Pude tomar las riendas de mi vida sin importar qué o a quiénes perdiera en el camino. Soy la que odiaba la cocina pero aprendí que no muerde y me acerco con respeto a preparar mis platos sanos tratando de no perder el gps en el rumbo que me tracé hace un año para tener una alimentación sana y mejor calidad de vida. A veces me distraigo un poco pero mi voz interior me trae de vuelta recordándome el esfuerzo que realicé para ser esta nueva Gla de la que me siento orgullosa. Y vuelta a empezar. Una y otra vez, las veces que sean necesarias. Soy esa que ya no permito que el auto boicot me desvíe de mis metas y proyectos, sino que lo tra...

Debía decirle tantas cosas en aquél momento… Podía ser más sutil, menos directa. Buscar palabras que suavizaran esa tormenta que estaba latente. Tal vez tomarlo de las manos y mirarlo a los ojos sin hablar. Esperar que se me adelantara. Mis ojos habrían sabido anticiparle que cualquier nueva mentira desataría el infierno. O tal vez, lo mejor sería guardar silencio sobre los sentimientos que me habitaban. Más bien no debía haberlo citado. Quizás no fue buena idea. Mis impulsos me ganaron la pulseada. Él se merecía la catarata de verdades que ignoré durante todo un año. Verdades que habían ido destruyendo el castillo de naipes que fingió ser una fortaleza por tanto tiempo. Él me puso en ese oscuro lugar y no era justo que lo atravesara sola. No al menos sin que escuchara todo lo que con su accionar había provocado en mí. El era el amo de aquél infierno en el que me arrojó con sus mentiras. De repente una idea se apoderó de mí. Le mandé un mensaje a ella. Le pedí que viniera con urgenc...

Por un rato volví a sentirme tu maestra. Por unos minutos, volví a pararme en medio de ese patio, enfrente de ese mástil. Por un momento, tuve otra vez 22 años, vestí mi guardapolvo blanco y empuñé mis flamantes  ideales. Miré a mi alrededor y vi a mi lado a mis compañeras. Algunas, hoy, mis amigas. Más allá, un puñado de chicos alegres, que me llamaban "seño", pidiendo a gritos que mediara en una típica situación de recreo. Cada fin de ciclo lectivo era una despedida triste. Sentía que te llevabas una parte de mí. Te despedía deseándote que brillaras, que no te conformaras con otra cosa que no fuera simplemente ser feliz. Año tras año, las mismas vivencias compartidas con mis alumnos, cada uno ocupando un lugar único e irrepetible en mi corazón de tinta. Recordando viejas anécdotas, con la curiosidad que me provocaba el futuro de cada uno, qué llegarían a ser. Más de treinta años desde ese paisaje, nuevo para mí en ese entonces; ajeno y nostálgico para mí hoy. Ci...

VOLVIENDO AL PAGO... Agradezco a la vida por darme la posibilidad de vivir distintas experiencias que me llevan a encontrarme conmigo misma. Agradezco a quienes se cruzaron conmigo por un tiempo o continúan todavía a mi lado. Por enriquecerme, por ayudarme a aprender, a recibir lo que tenían para darme y a soltar lo que no era para mí. Por mirarme al espejo con mis cualidades y mis falencias y abrir los brazos a lo que está por llegar. Por aprender a disfrutar el momento, que es lo único que realmente tenemos seguro. Por aceptar que en el pasado hicimos lo mejor que pudimos con lo que teníamos y que el futuro no nos pertenece, que sólo se trata de fluir y aceptar lo que nos traiga, sabiendo que si estamos abiertos, todo lo que vendrá será bueno para crecer. Gracias por el perdón, que me libera de una carga pesada que no estoy dispuesta a llevar sobre mis hombros. Gracias por aprender que el desapego es una de las variables obligadas para la felicidad. Gracias por entender que sólo pued...

LOS INVITO A TODOS A VISITARME EN EL BLOG QUE MANTENGO ACTUALIZADO. LOS ESPERO!! http://sologla.blogspot.com.ar/

Estar sola, sentirse sola, quedarse sola, elegir la soledad... Supongo que no todo es lo mismo... Amo la soledad cuando se la elige, se disfruta de la paz, del silencio, del no compromiso con nadie. Pero con sólo cambiar de idea uno estira la mano y sabe que el otro está... Quedarse sola cuando no se lo elige debe ser como un túnel oscuro en el que no se puede ver la salida... Estar sola debe ser triste, pero supongo que con proponerse que eso cambie, una puede encontrar muchas rutas que la lleven a destino. El tema es cuando una está acompañada y se siente sola. Algo no anda bien, algo falla, algo dice que el camino elegido ya no es el correcto, que el paisaje que vemos no nos hace felices... Cuando uno viaja en auto y el rumbo parece perderse, el GPS es el auxilio inmediato para recalcular y encontrar el sentido del viaje. Pero aún no venden de esos aparatitos que nos orienten en la dirección que queremos darle a nuestra vida. Y eso nos vuelve frágiles y vulnerables,...

Dicen que para ser feliz hay que aprender a soltar... Y creo que es así... ¿De qué sirve "agarrarse" a esas personas que eligen estar lejos? ¿Para qué vivir esperando el llamado que no llega, el abrazo que se pierde en el tiempo y la distancia, esa demostración de "afecto sabido" que por ser tan obvio parece no ser necesaria? ¿Por qué esperar gestos  que sabemos nunca llegarán? Esas miradas necesarias que tantas veces parecen mirar para otro lugar.... ¿Es necesario aceptar en este mundo interconectado, un "no tuve tiempo" como excusa para justificar el no interés, la no presencia, el paso de los días? Si es tan simple demostrar el afecto, aunque sea a través de un mensaje de texto... Es verdad que hay que soltar....   Es verdad que es preferible muchas veces mantenernos a distancia para protegernos... Es igualmente cierto que tratar de permanecer cerca del otro no necesariamente coloca al otro cerca de uno. Tal vez todo lo contrar...

MI verdad es LA verdad para mí.  TU verdad lo será para vos... Lo más probable es que los dos tengamos algo de razón.... Pero ya estoy en una etapa en que prefiero tener paz a tener razón. Por eso hay relaciones de las que desistí, porque ya no me interesa comprobar quién tenía la razón.  Estoy mejor así..

Amigos vs Amigas No hay como chusmear con tus amigas mujeres... Sólo nosotras sabemos hasta dónde somos capaces de enroscarnos... Y entendernos! No hay como charlar con tus amigos varones... Te bajan de un hondazo cada vez que intentás enroscarte de más con cualquier cosa que no tenga importancia... Tus amigas mujeres te impulsan a volar sin escalas hasta donde se te ocurra.... Tus amigos varones son tu cable a tierra... No hay como contarle algo íntimo a tu amiga mujer.... Lo guardará como un secreto de estado. Un amigo varón probablemente ni entienda por qué es un secreto pero si le pedís que lo guarde, lo guarda!  Si te pasa algo...probablemente tu amiga mujer lo perciba aún a la distancia, a través del teléfono o simplemente de un silencio prolongado... Para un amigo varón, esos espacios serán normales porque "cada uno se está dedicando a vivir" aunque no se hablen, pero no se le va a escapar tu dolor si te mira a los ojos y va a ser el primero en correr en t...

Soy alguien que como nadie, ama las palabras y sufre los silencios.   Soy amiga de decir lo que se siente y se piensa, enemiga de los ocultamientos y palabras no dichas...Porque los silencios ocultan palabras, esas que esperan para ser reveladas o guardadas para siempre. No me gustan las suposiciones. Me gusta saber si vale la pena apostar a una relación o estoy perdiendo el tiempo... Si me querés de verdad o me lo estoy imaginando. Me encantan las miradas pero me preocupa malinterpretar los mensajes. Adoro los gestos que demuestran pero temo no estar hablando en el mismo idioma.  Por eso prefiero las palabras, lo que literalmente dicen, esas que no se prestan a confusiones. Y me duele si decís en medio de un enojo algo que no sentís, porque creo firmemente en el significado de lo que expresaste.O si callás lo que deberías decirme. Peor aún si me esquivás para que no te pregunte Y no importa si sos mi amigo, mi padre, mi amor  o un simple conoc...

Gracias a todos los que compartieron conmigo esta experiencia! Luego de casi seis años y bastante tiempo de poco intercambio con ustedes decido cerrar este espacio que me dio tantas satisfacciones...  Gracias a todos y cada uno de los que en algún momento de su vida pasaron por aquí y me regalaron algún comentario.  Hoy, eso es cada vez menos frecuente y es cuando veo que perdió su razón de ser. Un abrazo grande y que sean muy felices!!

Otro año que se termina...Somos muchos los que hacemos balances... Miro para atrás y veo un año a puro aprendizaje: de reencuentro conmigo misma y de aceptación de lo que el otro es y de lo que no es o nunca fue. Me veo lejos de esa que apostaba a la incondicionalidad, a la entrega sin reparos... Hoy puedo pensar más en mí misma... Sí con la tranquilidad de ser coherente con mi forma de sentir y pensar, a pesar de no ser siempre aprobada por la gente que me rodea. Pero hoy eso, por fin, ya no tiene importancia... Hoy elijo aprobarme a mí misma. más allá de lo que el otro piense. Hoy elijo estar lo más cerca que puedo de la gente que quiero y que siento que me quiere de verdad. Y disfrutarlos! Hoy pretendo dejar de sufrir por esas personas que parecen estar cerca y nunca lo estuvieron. Quizás también me dieron lo mejor que pudieron... Hoy sé que puedo elegir: qué quiero y qué no. Y actuar en consecuencia.... Hoy tengo claro qué lugar ocupa cada persona en mi vida y q...

Para pensar...

Tratando de apoderarme de este rinconcito tan intimo tan mío, otra vez... Mientras voy buscando el rumbo, los invito a releer...                                                                  (Clic  en la imagen)

Cada vez que pienso en las fechas en las que  se conmemora “el día de…” siento lo mismo. Por un lado creo que uno debería demostrar el afecto a esas personas todos los días de su vida. Pero por otro lado es una buena excusa para esas demostraciones que no hacemos tan  a menudo. A medida que pasa el tiempo mi concepto de la amistad se mantiene en su esencia, pero va adquiriendo año tras año otra forma. Sigo creyendo que no hay amistad que pueda sostenerse a la distancia. Y cuando hablo de distancia no me refiero a la proximidad física. Hablo de esa distancia que ponen los corazones, ya sea por desidia, por apatía o por real falta de interés. Uno no necesita ver al otro todos los días para estar al tanto de su vida, para compartir lo que le pasa, lo que siente... Pero sí buscar caminos de  acercamiento para ser parte de esa historia. No concibo la amistad que  mantiene su título “por antigüedad”, sólo porque algún día uno fue amigo del otro.  La ...