Simplemente Gla...

Estar sola, sentirse sola, quedarse sola, elegir la soledad... Supongo que no todo es lo mismo... Amo la soledad cuando se la elige, se disfruta de la paz, del silencio, del no compromiso con nadie. Pero con sólo cambiar de idea uno estira la mano y sabe que el otro está... Quedarse sola cuando no se lo elige debe ser como un túnel oscuro en el que no se puede ver la salida... Estar sola debe ser triste, pero supongo que con proponerse que eso cambie, una puede encontrar muchas rutas que la lleven a destino. El tema es cuando una está acompañada y se siente sola. Algo no anda bien, algo falla, algo dice que el camino elegido ya no es el correcto, que el paisaje que vemos no nos hace felices... Cuando uno viaja en auto y el rumbo parece perderse, el GPS es el auxilio inmediato para recalcular y encontrar el sentido del viaje. Pero aún no venden de esos aparatitos que nos orienten en la dirección que queremos darle a nuestra vida. Y eso nos vuelve frágiles y vulnerables,...

Princesa de mi cuento                                                                           Como las princesas Que en los cuentos nocturnos Te invitaban a atravesar Tus más profundos sueños… Así imaginabas TU noche Luminosa, mágica, etérea… Sintiéndote de a ratos una de ellas. Quince velas, Quince ilusiones. Quince hermosos años… Detrás de ese final de cuento Que a esa altura de la vida                                                       Parecía  tan pero tan lejano. Aún no te levantabas del suelo Y tus ojos infantiles se asombraban Mirando vestidos largos y sedosos Que desde las vidrieras te atrapaban. ...

Menos de 48 hs para ingresar al quirófano...¡Cuántas sensaciones encontradas... Miedo? Seguramente un poco, ansiedad síiii...Incertidumbre toda!!! De repente siento que mi vida se pone en PAUSA. quizás por primera vez. Tal vez por primera vez la vida me obliga a pensar primero en mí...Y eso también me genera muchas cosas. De repente darse cuenta de que el resto sigue en PLAY me enoja mucho. Porque soy de las que ponen PAUSA con los amigos con los familiares, con los seres que quiero...Cuando algo les sucede no me permito seguir en PLAY...Y se siente raro ver que sólo a mí me pasa... Por eso por unos días...... ¡Hasta la vuelta!

Todo lo controla... Nada se le escapa.... A veces no registra...pero todo pasa por allí... Un día de sol es más brillante si ella lo decide. La lluvia moja menos si lo planea... El amor duele menos si consigue detener un poco al alborotado corazón... La realidad se acepta cuando ella la procesa... Las pérdidas se convierten en aprendizaje si ella puede encontrarle el sentido... La infelicidad se convierte en resignación y costumbre, por el sólo hecho de que tiene la capacidad de inmovilizar las decisiones. Ese ser se transforma en perfecto con sólo bloquear la objetividad. Pero hasta la máquina más perfecta puede fallar... Y ella tiene  grandes enemigos. Son los que actúan en la oscuridad...cuando todos miran para otro lado... en soledad...Cuando la encuentran en reposo, se acercan lentamente y la invaden. Ellos son los que nos salvan a los seres humanos..¡¡.Los sueños!! Son ellos los que nos salvan del gran poder de nue...

Me gustaría tener 10 o 15 años menos pero pensar como pienso hoy. Siento que fue durante ese tiempo en que mi cabeza puso cada cosa en su lugar: aprendí sufriendo muchos golpes, comencé a mirar a la gente de otra manera, lamentablemente confío menos pero pienso más en mí y me priorizo más. 10 o 15 años menos para volver a vivir lo que ya viví.No cambiaría nada pero lo disfrutaría más. Pero como en realidad eso no puede ser, no hay GPS que haga ese milagro, me conformo con volver a pararme sobre mis pies, a mis 44 años y desde ese lugar mirar el mundo y darme cuenta qué tan afortunada soy... Sí, tengo problemas y preocupaciones como todos. Pero soy inmensamente feliz!!

Triste el papel del equipo de River,que no pudo o no supo hacerle honor a su hinchada, estamos de acuerdo... Tristísima la reacción de los inadaptados de siempre (independientemente de la camiseta que luzcan) que nos provocan vergüenza de que sean parte de nuestro cuadro favorito. Triste el papel de los hinchas de Boca, que tienen como objetivo hacer leña del árbol caído, aunque ese alguien sea su amigo, su padre, su sobrino, su hermano, dándole vuelta la cara en lugar de darle una palmada de ánimo. ¿Pesa más el fanatismo que el afecto?. (Porque ellos pueden imaginar perfectamente qué se siente). Triste es ver cómo la gente se maneja en estas situaciones como se maneja en la vida... Triste es darse cuenta que la locura por el fútbol es capaz de demostrar que cierta gente tiene sangre en las venas cuando a lo mejor no se les mueve un pelo por las cosas a las que realmente deberían darle importancia... Sí, es triste, pero de todo se aprende. Y el fútbol, es sólo eso... fú...

Uno querría que los hijos  vivieran en una cajita de cristal... Llega un momento  en que tienen que aprender  que l os seres que más quieren  también son capaces de lastimarlos. Así, lamentablemente, también se crece...

Siempre fui de las que ponían la otra mejilla...Quizás tanta escuela de monja me formateó el cerebro. Pasara lo que pasara una y otra vez, Gla estaba ahí. Para conciliar, para perdonar, para entender... Como bien me definió una amiga, soy una especie de "airbag". La que siempre ayuda a amortiguar los golpes, impidiendo que los seres que quiero se lastimen. Ayudando a frenar cualquier emoción violenta que amenace con romper la armonía. Previniendo discusiones o suavizándolas para que nadie salga herido. Y obviamente el resultado era mi corazón arrugado y maltrecho como queda ese dispositivo en el automóvil que acaba de chocar. Pero hubo un día, que no llego a identificar cuál fue, en que decidí dejar de serlo. Quizás fue cuando me di cuenta que nadie se ofrecía de airbag para proteger a mi familia, sino por lo contrario, se ensañaban y lastimaban hasta lo más profundo. Ahí me reconocí como una leona que sale a defender a los suyos, sin importarme si era yo la que esa ve...

Una tristeza infinita invade todo lo que hago y todo lo que pienso. Tengo la conciencia tranquila de haberlo intentado todo en pos de una unión familiar que parece interesarme sólo a mí. ¿Será el momento de decir "hasta aquí llegué"? Así lo siente mi compañero de toda la vida, con el dolor en los ojos y la rabia en la voz. Me agradece todos mis intentos por lograr que su familia forme parte de la mía.Y a pesar de haber pasado más de veinte años, con decepción veo que no logré nada.Se me retuerce el alma al sentir que un puñal le atraviesa el corazón en cada palabra Me invade un rencor que hasta ahora no conocía. .Allá ellos y acá nosotros. ¿Y en el medio? Mi hija queriendo no perder nada de lo que hasta hoy creía un paraíso de luz. ¿Cómo explicarle que "La familia Ingalls" existía sólo en la tele, si por cuestiones generacionales ni siquiera los llegó a conocer? ¿Cómo hacer que la madurez de sus casi catorce años vean la situación con ojos adultos? ¿Cómo m...

Sencillamente este es el saldo de mis hermosas vacaciones.... Dejar de pensar, dedicarme a disfrutar de lo más mínimo... Mi mar querido....el horizonte que me transportó más allá de mí... Un libro bajo el brazo para disfrutar mi tiempo personal de la mejor manera... La risa de mi familia, la música más hermosa para el alma... Dormir, escuchar música,olvidarme del reloj y del resto del mundo... Sólo mi familia y mis amigos...lo mejor de la vida!!!!

Soy una de las que sí sabía quién fue Romina Yan…soy de las que sintió una profunda tristeza por ella, por sus chiquitines, su marido y sus papás.  Pero también soy la que no soporta la idea de poder ser cualquier día otra Romina….de dejar a mi hija sin mamá, a mis viejos sin su hija mayor, a mi marido sin su compañera que eligió para la vida…. Sencillamente no tiene explicación…no puede tenerla….es sólo una ruleta rusa en la que se gana o se pierde, una lotería con más o menos suerte…ninguna lógica puede explicar semejante injusticia de la vida…. Y a Dios… prefiero no preguntarle…para no enojarme aún más….

Esa rara sensación de querer y no poder...

Todo llega en la vida.... Siempre hay una primera vez... El que no arriesga no gana... Frases más que trilladas... Y sí, todo era  cuestión de decidirse...¿Por qué hacer siempre lo que los demás esperan de uno? Ese era el día...Sí, sin dudas... Seis de la mañana...Despertador sonando... Agua de la ducha corriendo...Aroma a café y tostadas en la cocina... Los chicos preparándose para ir a la escuela... El padre apurándolos porque se hacía tarde... La pregunta inevitable: si me sentía mal....si me pasaba algo...si quería una aspirina... Frente a mi firme negativa, los besos y abrazos de despedida cotidianos llegaron acompañados de sus caras de extrañeza... ¿Tan raro es? ¿Tan difícil de entender? Ese era MI día, el día en que decidí que sólo importaban mis ganas.... El trabajo no entraba en ese rubro... Y me di vuelta en la cama....y con una sonrisa volví a perderme entre las sábanas...

En cierta ocasión, le preguntaron a un hombre: -'¿Te hace feliz tu mujer?', ¿Verdaderamente te hace feliz? En ese momento la esposa levantó ligeramente el cuello en señal de seguridad, sabía que su esposo diría que sí, pues el jamás se había quejado durante su matrimonio. Sin embargo el esposo respondió con un rotundo - 'No ...... no me hace feliz' Y ante el asombro de la mujer... continuó: - 'No me hace feliz ......... ¡Yo soy feliz! ... El que yo sea feliz o no, eso no depende de ella, sino de mí. Yo soy la única persona, de quien depende, mi felicidad. Yo determino ser feliz en cada situación y en cada momento de mi vida, pues si mi felicidad dependiera ...de alguna persona, cosa... ó circunstancia. ... sobre la faz de esta tierra, yo estaría en serios problemas. Todo lo que existe en esta vida, cambia continuamente. ...... el ser humano, las riquezas, mi cuerpo, el clima, los placeres, etc. Y así podría decir una lista...

Hay momentos en que simplemente quiero dejar de pensar... En lo que pasó y en lo que no pasó... En quién me llamó cuando lo necesité y en quién ni siquiera se acordó de mí... En el trabajo que pude terminar y en el que aún no pude empezar... En lo que hubiera querido decir y callé y en lo que debí haber callado y no pude... En las cosas que decidí emprender y en las fuerzas que no pude encontrar para comenzar... En las compañías que añoro, en las que molestan, en las soledades compartidas no deseadas y en los compañeros de vida que reconfortan el alma... Quisiera que al menos por una vez, mi cabeza dejara que la vida fluya sin sobresaltos, sin cuestionamientos, sin miedos, sin inquietudes... Me lo propongo una y otra vez, y cuando ya casi creo que lo logro, irremediablemente siempre, algo me perturba y me envuelve en ese torbellino de adrenalina, preocupaciones y cuestas empinadas, que me dejan de nuevo sin aliento. Hoy es viernes y decididamente necesito un relax...y lo teng...

Entre sismos y tsunamis, la Tierra no para de moverse... ¿Será que estos cataclismos tienen algún efecto en la vida humana aunque se encuentre a cientos de kilómetros de los derrumbes, de las grietas, de las olas gigantes? Al menos por mi cabeza y por mi corazón parecen haber pasado mil y un tornados y haberse abierto la Tierra bajo mis pies como nunca antes.... Un verano como pocos, remolinos en la cabeza, terremotos en el corazón, la mirada nublada, los pies sin saber qué dirección seguir en medio de tanta destrucción.... ¿Por qué será que los seres humanos no somos capaces de parar a tiempo estos "cataclismos" emocionales y nos dejamos devorar sin piedad? Cuando pasa la tormenta, cuando la Tierra deja de moverse debajo nuestro, empezamos a ver el sol como si nunca antes lo hubiéramos sabido apreciar. Pero eso no quita que alrededor nuestro los escombros se amontonen recordándonos que nada será igual que antes. Aún estamos de pie, aún respiramos, aún estamos ¿enteros?...

En realidad no sé cómo me siento. Un balde de agua fría pareciera haber caído sobre mi cabeza. Era esperable pero deseaba con todas mis fuerzas que no fuera real. De repente, una tormenta gris, se apoderó de mis ideas. Sé que no es irreversible pero cuesta darse la cabeza contra la pared de que no somos invencibles. Por primera vez, pude presentir la soledad menos deseada, la que puede dejar a una persona despojada del amor de su vida. Nos creemos eternos… Siempre jóvenes, sin necesidad de cuidarnos. ¿Para qué? Si nada puede pasarnos… Sabemos que lo lógico es que nuestros padres nos abandonen algún día, duele pensarlo pero la vida así lo determina. Hay Padres que quedan sin sus hijos. No debe haber dolor más profundo. La vida no debería permitirlo. Eso no está escrito. Pero hay una despedida incierta… La de los que comparten nuestro mismo tiempo. Siempre parece que el fin está muy lejos. No sabemos a ciencia cierta quién se irá primero. Pero la verdad es que no estamos prepar...