Simplemente Gla...

Nada más podía ocurrirle... La vida le jugó miles de malas pasadas.... El día que nació, junto con la alegría trajo la preocupación a la familia.... Idas y vueltas... Médicos, especialistas, horas y horas de búsqueda de información en épocas en que Internet ni siquiera era un sueño... Creció a los golpes, pero había algo que siempre lo distinguía: Su buen humor y su sonrisa... Y esa alegría de vivir contagiaba a su familia mostrándole que no había que ser perfecto para vivir feliz, que sus deficiencias físicas no iban a robarle las ganas de disfrutar y de crecer feliz... Aprendió la resignación demasiado pronto, supo de frustraciones cuando el resto de los chicos lo tenía todo resuelto, aceptó dócilmente las cosas que le eran negadas... A medida que el tiempo pasaba, el paisaje fue modificándose. La rebeldía adolescente lo enfrentó con ese niño que aprendió a vivir con las piedras que la Vida le había colocado en el camino. Y se enojó, y la desafió... sin importarle demasiado ...

Se termina el día del padre...Después de compartir el día homenajeando a todos los padres de la familia, oficiando de anfitriona, compartiendo la mesa y el afecto, creí que no iba a tener lugar para la tristeza... Pero todos los 21 de Junio, inevitablemente, se me cuela por algún lado desde hace 32 años... Ya hubo tiempo de que la cuestión cambiara... Puede ser...Pero el día de la llegada del invierno representa para mí lo que fue por mucho tiempo el comienzo del invierno de mi niñez y adolescencia...El tiempo ayuda, siempre ayuda...Pero el sabor amargo vuelve cada 21 de Junio, fecha en que mi abuelo emprendió un viaje sin regreso... Pido perdón a quienes ya lo leyeron...Pero hoy necesité reeditarlo... Un por qué sin respuesta Ese Superman de mi infancia que me llevaba a la calesita los domingos, que jugaba al trencito y sonreía... Ese ser excepcional, todo ternura hacía de todos mis días una fiesta y con él cada domingo era la más linda de las locuras. Ese grandote, ...

Podríamos dedicarlo a tantas autoridades, que son quienes deberían velar por la dignidad de los seres humanos....

Hola a todos..Esta es mi entrada número 100 y para festejarlo decidí participar de "La Blogoteca". Es un espacio en el que, el que quiera puede pasar y dejar una valoración sobre mi blog. Quien tenga ganas de dedicarme ese minutito, hace clic en el cartelito que está a la derecha (donde dice Simplemente Gla) y lo lleva directamente hasta allí. Gracias de antemano a quienes deseen hacerlo.... Imagen extraída de http://img25.imageshack.us/

Su fiel compañera.... Ocupa un lugar privilegiado en su mundo adolescente ... ELLA , esa amiga que le anuncia cuando llegan sus otros amigos, le cuenta chistes de vez en cuando, le permite mostrar sólo lo que desea que los demás conozcan.. A veces deberian compartir la tarea de la escuela, pero eso es lo que menos les gusta hacer juntos. Juegan horas y horas sin cansarse el uno del otro... La familia no entiende esa simbiosis, cree que es una "enfermedad". No logran que abra la puerta de su cuarto y encuentren un canal de diálogo posible...Les preocupa de verdad... Él vive feliz, no necesita más nada si la tiene cerca... Hay sol afuera y él no se entera... ELLA le alcanza y le sobra. Pueden pasar una eternidad contándose cosas. Nunca se agotan los temas de intercambio... Tal vez sienta que es la única que lo comprende... O será que no le retruca, que parece entenderlo sin cuestionarlo, tal vez asume ser incondicionalmente confiable... Será que no hace nada que él no...

En alguna de esas presentaciones que me llegan por mail, alguna vez leí eso de "cuando uno va quedando huérfano de los hijos..." Rara sensación que recién va comenzando entre nosotros... Llegó el día...ese que yo le hice sufrir tantas veces a mi familia, en que mi hija dijera frente a una salida familiar:"Yo no quiero ir. Me aburro". Convengamos que con toda razón...Es una edad en que si no están entre pares nada les resulta atractivo...lo sé,lo viví, lo padecí como ella... Y un signo de pregunta se instala en nuestra cabeza que nos invita a pensar en cómo resolver esa situación para no convertir las "salidas familiares" en una tortura para todos... Una invitación oportuna de una amiga a dormir en su casa nos libera de esta primera presión... Y me deja una sensación extraña de soledad... A la que supongo me iré acostumbrando... Pero no, no es lo que quisiera... Su ausencia en medio de un fin de semana es un plato difícil de digerir... Y está bien, sup...

Según ella.... Para todas las mamás , las amigas de sus hijos, las que buscan siempre renovarse y vivir la vida . Las mamás que se divierten, que encantan, que ríen y hacen reír. Aquellas que nos regalan historias de otro mundo, nos regalan su humor y van alegrándoles el día a quienes se cruzan por su camino. Para todas las mamás que pasan seguido por aquí y en especial para... Patry, DeepBlueSky, Antes Muerta que sencilla.Stella,Yo la peor de todas...

Mi amigo Gamar,(amigo que compartimos con varios de mis lectores), propuso hace unos días un viaje al pasado para reencontrarnos por unos minutos, con esos que fuimos en el ayer e imaginar qué nos diríamos... Y me dejó pensando... ¿Qué le diría a Gla, a esa Gla que fui alguna vez...? Gracias Gamar... Fue un viaje muy placentero... Llegué despacio, sin hacer ruido para no sobresaltarme a mí misma.... Entré sigilosamente y me vi...Con los rulos de siempre, delgada (Alguna vez lo fui) y alta (Como ahora)... Jugaba despreocupada con mis muñecas a la peluquera...pobrecitas, soportaban los peines y las tijeras, esperando pacientes su turno en el escritorio de mi abuelo...Él mientras tanto preparaba el asado escuchando un partido de Racing por la radio debajo de la higuera... Mi abuela, preparando algo rico para el postre... Yo miraba insistentemente la puerta de calle, por donde mis primos debían entrar a compartir ese domingo, sin saber que nunca lo harían, al menos no mientras yo es...

A propósito de la película que se estrenó estos días bajo este título, mostrándonos a un Dustin Hoffman avejentado sí, pero talentoso como siempre.... No sé si da para un Oscar, creo que no, pero sí para dejarnos pensando un rato al menos... ¡ ¡Cuántas veces un hecho de nuestra vida,o por lo contrario, una omisión, van marcando el rumbo de nuestro destino... ¡Cuántas veces si hubierámos dicho "eso" o hecho "aquello"o no... Por el contrario, si no lo hubierámos hecho o dicho, las cosas hubieran seguido un curso diferente.... ¡Cuántas veces las cosas importantes de la vida van ocurriendo mientras estamos muy ocupados en otras! El exceso de trabajo, por ejemplo, suele llevarse el trofeo mayor... Y en ocasiones...ALGO...lo que sea, nos muestra que tal vez ya no haya tiempo de revertir las cosas, que quizás sea la última vez que pare el tren en ESA estación......y que podamos estar ante "nuestra última oportunidad" de hacer las cosas bien... Y de eso ...

¿Qué los lleva a pensar que tienen derecho? ¿Qué los hace creer que nuestro sacrificio no vale nada? ¿Qué los hace imaginar que pueden tomar de "mi casa" lo que gusten como si fuera la góndola de un supermercado? ¿Pueden acaso imaginar lo que se siente al sentir la privacidad violada? ¿Por un momento pueden ponerse en el lugar de quienes con mucho sacrificio,lograron alguna que otra meta en la vida? ¿Podrían conmoverse si pudieran percibir el dolor que producen? No y mil veces no...Porque no tienen dignidad,porque nadie les enseñó el valor del trabajo y el respeto por los demás... Y si alguien lo hizo, no quisieron escuchar. Eligieron el camino más rápido...usurpando un lugar que no les pertenece y adueñándose de alguna manera de un pedacito de la vida del otro... dejándonos en la penosa posición de agradecimiento...de que "la sacamos barata", "qué suerte que no estábamos",etc, etc.... Hoy "Mi casita del mar" se despertó triste...con s...

Ella sabía que pasaría...Pero no quiso darse cuenta... Prefirió creer en los peces de colores....en los reyes magos....en espejismos en medio del desierto... Muchas veces se preguntaba qué le podía estar pasando...Siempre encontraba cómo disculparlo... Aunque sus silencios la herían demasiado, siempre trataba de justificarlo... Las presiones, el trabajo,los hijos...quizás fueran la respuesta... ¿Cómo fue que pasó? ¿Cuándo? ¿En qué momento y por qué? ¿Cómo fue que el "para siempre" se transformó en un "hasta acá llegamos"... ¿Cuándo las cosas dieron ese giro imprevisto de manera tan sutil que no le permitió buscar la maniobra necesaria para evitar el imprevisto final? ¿Cuál fue la causadel desgaste, de la mentira, del cruel engaño sostenido en el tiempo? ¿Por qué? Cien mil veces por qué...Si no se lo merece, si dedicó su vida a la familia y a acompañarlo, contenerlo y estar pendiente de ellos... ¿Por qué de repente tiene que mirar al futuro en soledad, sin o...

(Esta fotito la robé del amigo google...Perdón pero desconozco su dueño) Tal vez llegó el momento de dejar de aceptar todas las explicaciones como válidas... Comenzar de una vez y para siempre a hacer valer mi verdad como cierta aunque eso me cueste ir a contramano con el mundo... Tal vez sea el día en que pueda por fin pensar primero y antes que en nadie, en mí misma... Tal vez de una vez por todas no me importe dejar de ser correcta, comprensiva, "sincera", conciliadora... A lo mejor, puedo empezar a creer que hay otro camino diferente en el que los demás no sean tan necesarios en mi vida... Existe la posibilidad de que empiece a serme indiferente si me ven o no, si me necesitan o me olvidan, si formo parte de sus vidas o nunca lo hice... Tal vez no sea tan utópico pensar la vida más en soledad, sin la comunicación permanente que me permite saber cómo están, qué sienten y acompañar y que me acompañen... Empiezo a percibir que tengo que buscar la manera de proteger...